Vóór je eerste keer: hoe herken je een goede Dominant?

Het klinkt allemaal zo spannend, al die verhalen over strenge Dominanten en stoute subjes... En als je net uit de kast bent, wil je niets liever dan óók beleven, óók ervaren, óók meemaken... Maar goede Dominanten liggen niet voor het oprapen - goede subs overigens ook niet, maar ik denk dat in bepaald opzicht de (beginnende) sub zich in een kwetbaarder positie bevindt en daarom laat ik dat even buiten beschouwing.

Mijn eigen zoektocht heeft me geleerd dat er goede en foute Dominanten bestaan, zoals er ook goede en foute mannen zijn. Soms lijkt iemand goed en blijkt dan toch heel erg fout - omgekeerd zal vast ook kunnen, maar dan heb ik de man in kwestie nooit de kans gegeven dat te bewijzen. Ik heb heel veel mannen ontmoet tijdens mijn queeste - en de meesten waren zelfs heel aardig - maar er zijn er maar weinig geweest met wie "de klik" er was. Het is dus niet zomaar makkelijk en vanzelfsprekend om iemand te vinden die bij je past. Dus: hoe zoek en vind je nu een goede (lees: voor jou geschikte en betrouwbare) Dominant?

Ik zelf heb eigenlijk alleen virtueel gezocht, dus via chatrooms, fora en contactadvertenties. Dat is op zich een goede manier om te zoeken: het is afstandelijk en tegelijk persoonlijk, je kunt met iemand communiceren zonder onmiddellijk je ware identiteit prijs te hoeven geven, je bepaalt zelf wat je wel en niet prijs wilt geven, je kunt het zo lang laten duren als je wilt, je kunt iemand heel redelijk leren kennen. Maar het heeft ook een heel groot nadeel: je ziet de persoon aan de andere kant niet (tenzij je een webcam gebruikt) en in principe kan iemand die kwaad wil je alles wijs maken. Dus waar moet je op letten?

Mijn lijstje:

- absolute nummer 1: GA OP JE GEVOEL AF. VERTROUW OP JE INTUÏTIE! Als iets niet goed voelt, begin er dan niet aan of breek het contact af;
- als iemands taalgebruik je niet aanspreekt, heeft het geen zin contact met hem te leggen;
- als iemand onmiddellijk en ongevraagd begint te commanderen, is hij alleen geïnteresseerd in macht en niet in jou: weg ermee! ;
- als je geen klik voelt, is die er ook niet, ga hem niet krampachtig zoeken;
- laat je niet opjagen, als hij jou tempo niet respecteert, is hij niet geschikt voor je;
- laat je niet verleiden tot absolute geheimhouding, vertel altijd aan een vertrouwd persoon met wie je in contact bent, zeker als je een r/l-afspraak maakt;
- en natuurlijk: leer elkaar kennen op neutraal terrein, ga niet meteen mee naar een afgelegen plek, laat iemand niet meteen in je huis, etcetera. En: als het bij de eerste ontmoeting niet goed voelt, ga dan gewoon naar huis.

Er is vast nog meer over te zeggen... Wie vult aan?

Ik spreek uit ervaring heb wat slechte ervaringen.

- laat je niet overrompellen doe nooit wat je niet van plan bent.
- laat je niet overhalen om meteen van alles te doen hem meteen in je huis te halen hem meteen je telefoon nummer te geven.
-wees allert met mailen als iemand steeds lange tijd niet reageert of alleen over dag reageert of steeds smoesjes heeft is er vaak iets niet in de haak.
- Let op dat het een twee richting verkeer is dat jij niet alleen van alles verteld maar dat hij niets los laat.
-Als je gaat mailen of msnen geef dan niet een adres waar je echte naam in zit kan altijd later je moet eerst weten wat voor vlees je in de kuip hebt.

verder is wat dawn zegt heel belangrijk geen goed gevoel van af het begin wil zeggen dat het nooit wat kan worden hoe graag je ook zou willen.

spankie

Heel erg veel heb ik er niet aan toe te voegen. Gelukkig heb ik zelf niet echt slechte ervaringen opgedaan. Ik zou ook nog letten op:

Is het niet alleen een jager. Heb je bijvoorbeeld leuk mailcontact, maak je een afspraak en is hij dan in eens niet meer geïnteresseerd om ondertussen verder met je te mailen. Het is goed mogelijk dat hij dan denkt de buit binnen gehaald te hebben en het niet meer nodig vindt om tijd aan mailen te besteden.

Hoe moeilijk het ook is. Doe niets on topics de eerste keer!! Verken eerst de wederzijdse verwachtingen en neem de tijd elkaar eerst te leren kennen.

Ik denk dat dit allemaal goede adviezen zijn. Maar ik wil er toch ook wat eigen beleving (uit eigen ervaringen) aan toevoegen.

Ik heb ooit een korte periode als "single" ("alleengaande") doorgemaakt. En ik weet vrij zeker dat een spankie of een dawn bij mij "geen klik" hadden gehad. Zonder dat ik hun of zij mij kennen. Maar het is veel te veel alsof je als Dom wordt "gekeurd". En ikzelf in ieder geval heb dan de neiging te reageren in een stijl van "laat dan ook maar". Of misschien mezelf te willen gaan "bewijzen", waardoor het allemaal veel te gefrustreerd gaat overkomen.

Overigens, in dit verband ook: af en toe krijg ik de indruk dat er een onderscheid wordt gemaakt, zowel door Doms als door subs, tussen "echte Doms" en "zij die het niet hebben". Maar ik geloof daar niet zo in... Tuurlijk, de één heeft meer talenten en vermogen tot empathie als de ander, maar het is niet zo dat ik denk dat er een essentieel verschil bestaat tussen "de ware variant" en zij die dat ambiëren/pretenderen te zijn, maar het gewoon niet "hebben".

Gewoon wat input van de andere kant van dit soort situaties...

Misschien is het ook wel moeilijk om over jezelf als man in te schatten of je wel of niet een echte Dom bent.
Als ik zo iets zeg dan bedoel ik vooral de totale uitstraling, maar dat heeft niets met commandeer gedrag of dat soort zaken te maken. Integendeel. En W, jij hebt het meer dan je zelf misschien denkt. En ik weet uit betrouwbare bron dat dawn jou wel zeker Dominant vindt

Maar Dinges, ik denk dat je je dat niet kunt voorstellen omdat jij "het" wel degelijk "hebt". Jij kunt - misschien nietsvermoedend - ontzettend en heel natuurlijk Dominant uit de hoek komen. En daar hoef je niets voor te doen en helemaal niet iets specifiek on topics te zeggen. Ik kan je verzekeren, dat er wel degelijk mannen zijn die "het" pretenderen te hebben, maar bij wie het eigenlijk iets anders is - of, laat ik je hierin iets tegemoet komen... - van wie dat in elk geval voor mij dan niet werkt.

Wat betreft die klik met jou: ik vraag me afwaarom je aanneemt dat spankie of ik die niet gehad zouden kunnen hebben, ware dat aan de orde geweest. Jij schrijft leuk en chat leuk, je stelt interessante vragen, je geeft informatie over jezelf prijs en ik vermoed dat jij, als je in iemand geïnteresseerd zou zijn, zeker aandacht aan haar zou besteden. Dus ik zou niet weten waarom een zoekende sub per se geen klik met jou zou kunnen voelen.

Een klik heeft in principe weinig te maken met uiterlijk, maar heel veel met uitstraling en met een soort gevoel van wederzijdse herkenning. Al is het maar herkenning van gezamenlijke fantasieën of wensen. En soms denk je dat er een klik is, maar als je wat verder praat slijt dat weer of blijk je toch allebei in een andere richting te denken. Daarom is het juist belangrijk een beetje de tijd te nemen om elkaar te leren kennen. Begin met mailen, chatten of msn'en en ga dan eens bellen en zo. Dan ontdek je al een heleboel. En dan nog kan het leuk lijken en bij de eerste, tweede of derde r/l-ontmoeting toch tegen vallen. Omdat je iemand virtueel niet kunt zien, ruiken, voelen...

Ik heb bijvoorbeeld al meegemaakt dat iemand virtueel erg leuk leek en dat "in het echt" ook was, maar dat we "in het echt" toch niet geschikt waren om elkaars partner of Dom of sub te zijn. We zijn wel goed bevriend geraakt, dus een bepaald soort klik was er wel degelijk. Ik heb ook ervaren dat je elkar virtueel vreselijk leuk kunt vinden, maar dat je dan bij een ontmoeting echt zo niet op elkaar valt, dat verder virtueel contact ook niet meer interessant is. En gelukkig heb ik ook meegemaakt dat iemand virtueel leuk leek en toen ineens de man van mijn leven bleek. Maar dat wist ik ook niet voor ik hem had ontmoet. En ik kan je zeggen dat hij een heel ander iemand is dan waar ik ooit eerder voor gevallen ben of ooit gedacht had te zzullen vallen. En toch is hij het helemaal.

En natuurlijk gaat het om "keuren", hoe naar dat ook klinkt. Maar dat lijkt me absoluut wederzijds, een potentiële Dom keurt zijn potentiële sub net zo hard als omgekeerd. Maar dat is wel een proces van elkaar verkennen, ontdekken en een kans geven, anders heeft het geen enkele zin.

Ik zie al dat leen mij voor was, omdat ik zo lang zat te typen aan bovenstaand essay... Maar goed, dan hierbij de toelichting bij haar opmerking.

Hallo Dawn,
Een goede en belangrijk bericht.
Ik heb de indruk, dat jouw lijst vooral gericht is op het beoordelen van mailcontacten; mijn “oude lijst” had vooral betrekking op het eerste gesprek en de voorbereiding daarop. Eindeloos mailen voordat je elkaar ziet en spreekt verhindert de kans om een echte indruk te krijgen [zie ook je één na laatste bericht].

Ik zoek even naar je omschrijving van een “erg foute dominant” of gewoon een dominant waarmee het niet klikt, bv omdat hij niet een voldoende strenge of overtuigde indruk maakt. [ik ben het eens met W, dat dit voor een ieder anders kan uitvallen] Ik neem aan, dat en “een erg foute dominant” iemand is, die je belangen en grenzen niet erkent.

Ik zou in mijn lijst minder de nadruk leggen op intuïtie. Maak in je hoofd een lijst van dingen waar je op let. Deze kan voor een ieder verschillend zijn. De één zal het een pluspunt vinden, dat de ander sociale contacten heeft, of je vindt fysieke aantrekkelijkheid belangrijk. Je punten zijn definieerbaar en die kun je gewoon afstrepen.

Mijn lijst zou ik er nu als volgt uitzien:
• afspreken op een neutrale plaats, bv stationsrestauratie; dit gesprek is een wederzijdse verkenning en kan de vorm van ‘onderhandelen” aannemen;
• jezelf voornemen om je bij een eerste keer te beperken tot een gesprek alleen en niet meteen “te gaan spelen” of spanken;
• Wees voorzichtig met het geven van de naam van je adres, bedrijf waar je werkt,.
• vooraf de grenzen bedenken en aangeven, waar je niet overheen wilt gaan;
• je [gespreks]partner zal niet alleen van zijn eigen gedachten uitgaan, maar hij zal ook vragen naar je wensen en je beperkingen; hij moet een beeld [willen] hebben van je wensen.
• de dominant biedt je een codewoord aan, zodat je kunt zeggen wanneer het echt erg fout gaat; de dominant bedenkt dat de onderdanige in geval van in-trance-geraken niet in staat zal zijn het codewoord te gebruiken en zal dus vooraf ook zelf zijn of haar grenzen hebben getrokken en willen letten op “lichaamstaal’;
• laat je bij een eerste spel niet vastbinden door een onervaren dominant
• soms vragen of geven mensen “referenties” van anderen; is facultatief?
• Sommigen regelen tijdens een eerste “spelsituatie” een “silent alarm’, gaat ook ver.

Een website die je kunt raadplegen om de kans op een desastreuze ervaring te verkleinen:
http://www.mistique.info/veiligheid.html

Volgens mij heeft zij ook de wiki-pagina van SMverhalen geschreven.

Met groet
Rein

Ik heb zelf één heel slechte ervaring opgedaan, iemand die totaal niet bleek te zijn wie hij zei dat hij was en eigenlijk maar op één ding uit was.
Ik ben in die situatie terechtgekomen door eigenlijk bijna alles fout te doen wat hierboven al genoemd is. Spanking was zeker niet nieuw voor mij maar wel het hele wereldje in het openbaar. Ik had zoveel zin om nieuwe dingen te proberen dat ik niet meer naar mijn eigen intuitie luisterde, mezelf totaal liet overrompelen en niet meer luisterde naar alle andere mensen om mij heen. En dat terwijl ik normaal iemand ben met een goede inituitie en mensenkennis. Daarom is het denk ik lastig om dit soort situaties te voorkomen. ALs iemand je eenmaal verblind heeft denk je neit veel meer aan bovenstaande tips.

Groetjes,

isis

Nadat ik anderhalf jaar weduwe was, begon ik voorzichtig met zoeken en kan wel zeggen dat ik ze allemaal heb leren kennen...die dominante mannen! De één nog 'dominanter' dan de andere. Denkend dat als je onderdanig bent, je dan voor slet uitgemaakt wil worden, uit een hondenbak wil eten en op de vloer slapen. Tja...

Na veel zoeken, wikken en wegen heb ik in een Duits forum een leuke man leren kennen. Daar heb ik al over geschreven.

Ohhh...ik heb zeker daarna nog wel enkele spanking belevenissen gehad....

Waar je op moet letten? Verlang respect, want het is een 'verbintenis' van 2 volwassen gelijkwaardige mensen die op een bepaald moment kiezen voor vrijwillige ongelijkheid. E.e.a gebaseerd op goede afspraken van de wederzijdse verlangens, grenzen en wensen. Alles wat daar niet aan voldoet kan voor mij de prullenbak in. Iemand die mij schrijft en zijn eerste mail ondertekent met 'meester' idem dito. Hij is pas mijn meester als ik zeg dat hij dat zijn mag.
Als een dominant direct hoog van de toren blaast, is hij wat ze in Duitsland een 'Möchtegern' noemen. Hij wil wel graag, maar weet niet hoe.
Gewoon voorzichtig zijn, op neutraal terrein ontmoeten en misschien ook iemand laten weten dat je een afspraak hebt. Als hij niets privé over zich vertelt, geen achternaam of vast telefoonnummer, is het meestal ook niet pluis. Hij kan dan wel zeggen dat hij dat liever niet doet ivm zijn privé - of werk situatie, maar vertrouwen krijgen begint met vertrouwen geven. Ik wil als vrouw zeker weten met wie ik te maken heb. Hoeft niet direct bij eerste gesprek, maar als je samen besluit wat op te bouwen wel!

Groetjes, Mosella

Hmm....best wél een interessant draadje welke hier na enkele maanden stilte terug actueel wordt ;-)

Als beginnend, nog helemaal groen, dominantje verslind ik alle info hier gegeven. Ik moet bekennen dat het erg leerzaam is en me een massa info geeft omtrent hoe ik me moet gedragen en wat ik al dan niet moet doen om een subje te verschalken

Hoe herken je een goede dominant/sub (titel draadje) ?

Los van het feit dat eenieder wellicht dat woordje "goede" op een heel eigen wijze invult denk ikzelf dat je niet kàn herkennen...wél ervaren. Net zoals in het gewone leven zijn er mensen die je liggen en andere niet. Je hoeft helemaal niks met elkaar te hebben en nog minder met elkaar te doen om te ervaren of je met iemand al dan niet klikt, gewoon door communicatie en gedragingen. Wanneer je daarin geen vriendschap en warmte aanvoelt dan zal het overige ook niet veel zaaks worden.

Ikzelf denk dat een goede D/s steeds en altijd zijn aanvang dient te vinden met het opbouwen van een hechte vriendschap onderling. Indien tijdens die opbouw bij beiden ergens een gezonde opstelling van heel aandachtige onverschilligheid op te merken valt dan is de kans groot dat er meer gaat volgen. (mijn persooijke mening hoor !..is absoluut geen evangelie ofzo).

Aandachtige onverschilligheid in de zin van : ja je hebt mijn volle aandacht want je lijkt me wél een leuk iemand... en onverschilligheid omdat het ook mét die aandacht niet uitmaakt of we later samen al dan niet wat doen in D/s vorm. Naast alle heel goeie tips die hier reeds langskwamen denk ik dat het erg belangrijk is en blijft om jezelf de tijd te gunnen om te ervaren "zonder" voor je verdere stappen onderneemt. Haast en spoed zijn immers zelden...goed.

Ergens lees ik ook wat over "het" al dan niet hebben. De meningen hieromtrent lopen vaak nogal eens uiteen. Ikzelf "denk" dat elkeen ergens wel een soort dominantie en/of subzijn in zich heeft maar bij de een al wat meer uitgesproken dan bij de ander. Tevens denk ik, over dominanten gesproken (daar gaat het draadje over), dat er wel heel degelijk een onderscheid merkbaar is tussen al dan niet natuurlijk dominant zijn.

Hoe meer inspanningen iemand gaat doen om aan die massa info (zie eerste alinea) te voldoen hoe onnatuurlijker hij zich gaat gedragen en dat is op zijn beurt dan ook het eerste wat zal doorgeprikt worden als een balonnetje. Zijn die mensen daarom geen (goede) dominant ? Jawel, kan best hoor, maar ze doen zichzelf tekort, teneinde iets te bereiken wat op langere termijn hoe dan ook toch niet houdbaar is.

Hoe herken je de goeie dan ? Ik zou zeggen zoek diegenen op waar het voor jou mee klikt en die aandachtig onverschillig blijven. Voor de rest blijf alle veiligheidstips in dit draadje gegeven, in gedachten houden.

Hallo allemaal,

Ik zal mezelf eerst even voorstellen, zover dat virtueel mogelijk is dan. Ik ben een gelukkig getrouwde vrouw die van man de mogelijkheid heeft gekregen om met een andere man een D/s relatie aan te gaan. Hij is overal van op de hoogte en ik bespreek alles met hem. Over 1 ding kan hij mij niet adviseren en dat is het volgende.
Ik heb sinds een paar weken contact met een Dom, eerst via een chatbox en daarna via msn. De klik is er, we lachen heel wat af en het is altijd erg gezellig. Ondanks dat de D/s relatie de rode draad is gaat het 85% over koetjes en kalfjes. Na verloop van tijd is de cam aangegaan en de aantrekkingskracht is er van beide kanten. Maar nu komt het probleem, ik lees op alle bdsm sites alle waarschuwingen door en zuig deze in mij op, zo ook de waarschuwingen voor de eerste ontmoeting. Nu ben ik redelijk in staat op de geschreven waarschuwingen te vertalen naar mijn eigen situatie maar op 1 ding loop ik vast. Deze Dom wil dus absoluut niet zijn echte achternaam, adres en vaste telefoonnummer aan mij geven. Hij wil zijn gezin/thuissituatie volledig afgeschermd houden van zijn D/s relatie. Ik heb wel zijn mobile nummer gekregen maar die mag ik in geen geval gebruiken. Enerzijds heb ik begrip voor zijn reden want ik zit er ook niet op te wachten om lastig gevallen te worden maar anderzijds wil ik ook geen consessies doen ten opzichte van mijn wensen. Ik weet van mezelf dat ik juist die informatie nodig heb om me volledig te kunnen geven en om hem voor meer dan 100% te vertrouwen. Ik heb mijn informatie ook nog niet gegeven maar die wil hij ook niet. Nu hebben we binnenkort een irl ontmoeting ergens in een openbare ruimte terwijl ik op voorhand al weet dat ik niet verder wil als ik zijn prive info niet heb. Ik zal nooit zijn prive info misbruiken, ook niet als onze D/s relatie over zou gaan want we hebben alletwee net zoveel te verliezen als er misbruik van info gemaakt zal gaan worden.

Mijn vraag is nu aan jullie: zouden jullie verder gaan met deze situatie of zouden jullie bij je standpunt blijven?

Hoi faithfull,

Allereerst: welkom op Klaproos!

Ik heb dit ooit ook meegemaakt. Na een leuk mailcontact hebben we elkaar ontmoet tijdens een lunch. Was erg gezellig en ik denk dat de verhouding op zich wel potentiëel zou hebben gehad. Maar ook deze meneer wilde niets over zichzelf kwijt behalve zijn (misschien ook wel verzonnen) voornaam. Voor mij wekte dat bepaald geen vertrouwen. Vooral niet omdat hij wel al van alles over mij wist (ik was toen nog een beetje naïef met de info die verstrekte en daardoor makkelijk te traceren). Hij bleef maar volhouden dat ik hem moest vertrouwen en dat het allemaal niet belangrijk was, maar voor mij was het dat wel. Je geeft je als het goed is in een D/s toch ontzettend bloot aan iemand, zeker als het in beider bedoeling ligt om samen iets langdurigs op te bouwen. Voor mijn gevoel moet je dan ook meer van elkaar weten.

Misschien zijn er ook wel vrouwen die het heel spannend vinden om met zo'n Grote Geheimzinnige in zee te gaan, maar ik hoor daar niet bij. Ik wil gewoon weten wie iemand is. Uiteraard niet om die info te misbruiken, maar heel cru gezegd wel om die info aan de politie te kunnen verstrekken als hij jou misbruikt. Maar eigenlijk is het veel simpeler en fundamenteler: als iemand niet wil zeggen wie hij is, vertrouwt hij jou niet en/of hij heeft iets te verbergen. In het eerste geval: zo de waard is... Dus kun je hem ook niet vertrouwen. En in het tweede geval al helemaal niet.

Waarschijnlijk betekent dat hij niet wil zeggen wie hij is ook dat zijn thuisbasis niet op de hoogte is van zijn activiteiten. Dat is ook niet goed, hoor. Want als iemand dingen stiekem doet voor zijn vrouw, doet hij ongetwijfeld ook dingen achter jouw rug. Zo iemand heb ik ook eens ontmoet: hij had mij er (sukkel die ik was!) van weten te overtuigen dat zijn vrouw e.e.a. wel wist, maar dat ze er verder niets mee te maken wilde hebben. Dat was dus niet zo (goh...) en dat liep heel vervelend af, waarbij hij zich niet bepaald als betrouwbaar ontpopte. Een harde, maar goede leerschool om nooit meer iets te doen met iemand zonder dat je weet wie hij is en of zijn eventuele vrouw erachter staat.

Je moet het verder zelf weten... maar mij klinkt het niet goed in de oren. Ik zou er niet aan beginnen in elk geval.

Hoi Dawn,

Dank je wel voor je reply. Ik heb hem net via msn gesproken en hij heeft thuis overlegt. Zijn vrouw is op de hoogte van zijn activiteiten, zegt hij, maar zij wil volledige anonimiteit omdat ze bang is dat zijn stukje onderdeel gaat worden van hun leven samen. Ik ga nu overal aan twijfelen.....pffff...nu heb ik weer zoiets van: ja daaag je kan me nu wel van alles gaan vertellen maar wat is nog de waarheid he? Wat je zegt klopt helemaal, je hebt de bedoeling om samen iets langdurigs op te bouwen waarin je jezelf helemaal bloot geeft, wat is er dan mooier dan 100% vertrouwen? Als ik zijn gegevens niet heb dan blijf ik wantrouwig en zal ik continue op mijn hoede zijn over zijn activiteiten. Het komt allemaal zo geloofwaardig over, hij kan pas op een bepaalde tijd online komen omdat dan pas alles in bed ligt thuis, hij luistert regelmatig aan de deur of alles stil is etc. Heeft mij via de cam foto's laten zien van zijn kids etc maar echte bewijzen zijn dat niet he?
Nu heeft hij gezegd dat hij wel wil afspreken, gewoon voor de gezelligheid en om mijn persoontje een keer in het echt te zien. Ik heb hem gezegd dat het geen toegevoegde waarde heeft omdat het dan de eerste maar tevens ook de laatste keer is dat ik hem ga zien.
Overigens, ik ben ook getrouwd en mijn man wil gewoon weten met wie zijn vrouw haar stukje gaat beleven, ook in het geval wat jij schetst mocht het fout gaan. Ik heb ook met mijn man overlegt en hij wil ook de echte achternaam en echte woonplaats weten. Daar hoef je niets mee te doen maar alleen voor het geval dat. Weet je, ik ga dit nog eens goed laten bezinken want echt happy word ik niet van dit.
Lieve Dawn, ik dank je voor je reply en ik zal je de uitkomst van mijn beslissing laten weten.
Heel veel plezier in deze mooie maar soms lastige wereld. xxx

Sterkte ermee, faithfull! Het is inderdaad een bijzondere, maar ook bijzonder lastige wereld. Van wat ik om mij heen gezien heb, denk ik dat als je e.e.a. met een ander dan je partner beleeft, dat alleen kans van slagen heeft (leuke beeldspraak toch...) als het in volledige openheid gebeurt. Want zelfs dan is het al moeilijk genoeg en gaat het niet vanzelfsprekend altijd goed.

Als je er met hem niet uitkomt, hoop ik dat je heel snel een andere leuke Dominant tegenkomt waar je je wel happy bij voelt! Succes met je zoektocht!

Hoi Faithfull :-)

Afgaande op wat ik hier in je verhaal lees heb ikzelf ook heel erg een "niet doen" gevoel maar goed....ieder moet zoiets voor zichzelf uitmaken.

Ik zou zeggen : lees de bijdrage(n) van dawn een paar keer heel aandachtig...er zit namelijk héél veel waarheid in haar woorden. De man vraagt om hem te vertrouwen maar om iemands vertrouwen te krijgen moet je eerst zelf bereid zijn om vertrouwen te geven en dat laatste doet ie dus blijkbaar niet.

Veel succes verder !

Gilleke die zegt dat ik iets verstandigs zeg? Een noviteit!

In mijn ogen is de beste manier om iemand tegen te komen iemand te ontmoeten zonder actief op zoek te zijn. En natuurlijk is het niet makkelijk om zomaar in de kroeg nou net die ene tegen te komen die ook into spanking is, maar die mensen kom je wel tegen in een chatbox, op een bdsm-feestje of een forum zoals dit. En ga dan gewoon voor leuke contacten, maak een babbeltje, en heel misschien groeit er meer. Maar als je niet eerst normaal een gesprek kunt voeren dan heeft het opbouwen van verder contact in mijn ogen weinig zin.
Het 2e voordeel van iemand in zo'n context ontmoeten is dat er ook anderen zijn die hem/haar kennen. Of iemand bij je past is iets wat je zelf zal moeten bepalen, maar je kunt wel vragen naar de mening van anderen die hem kennen.
Daarnaast zijn de bovenstaande tips natuurlijk erg nuttig, het zijn allemaal dingen die je kunnen waarschuwen dat iemand toch niet zo ok is. Maar het belangrijkste is in mijn ogen toch echt dat je je gevoel moet volgen.

Hmm, het is gewoon heel moeilijk om iemand te vinden. Vond het wel mooi dat je in de OP over intuitie begint. Ik zie dat ook altijd als een hele krachtige raadgever. Gelukkig is Einstein het met me eens, ik quote:

"The intuitive mind is a sacred gift and the rational mind is a faithful servant.
We have created a society that honors the servant and has forgotten the gift."

Wat ik hierbij nog wil zeggen, wees voorzichtig, maar laat je geen angsten aanpraten en doe vooral geen aannames. Wat ik vaak merk is dat meiden heel snel een (voor)oordeel hebben, terwijl ze je helemaal niet kennen, en dat is jammer. Sowieso denk ik als je wacht met het doen van handelingen voordat je diegene irl een aantal keer hebt ontmoet en beter kent, de kans kleiner is dat je een slechte ervaring hebt

Indien (eventueel bij een eerste ontmoeting op een publieke plek) de betrokkene niet wil zeggen wie hij in werkelijkheid is en waar hij woont dan zijn er, me dunkt, twee opties :

Ofwel geeft hij daarmee aan dat hij je niet vertrouwd anders zou hij er wél op vertrouwen dat je zorgvuldig met die info omspringt.
Ofwel is het iemand die uit is op een snelle gemakkelijke date waar zijn echtgenote niks mag van afweten.

In het eerste geval : hoe kun je op iemand vertrouwen (en jezelf geven) indien die iemand jou niet vertrouwd ?
In het tweede geval : hoe kun je een degelijke spanking-relatie samen opbouwen indien je alles stiekem moet en steevast moet liegen ?

Just my two cents...

Optie 3: internet is gevaarlijk en deze dominant heeft al meerdere ervarigen opgedaan met fakers...

Ook mogelijk, niet?

"Fakers" vind ik een rotwoord, maar in bdsm-land lopen ook wel minder stabiele tiepjes rond, waarvan je niet weet wat er allemaal uit kan komen.

Ik zou eerder uitgaan van de optie die annemiek noemt ja, en het niet zo gek vinden. Je kan er -helaas- niet zomaar op goed vertrouwen van uit gaan dat de ander dezelfde intenties heeft als jij en zorgvuldig omgaat met je gegevens. Het hangt ook erg af van de manier waarop iemand er (nog) niks over wil zeggen, als je na een jaar nog enkel een nickname weet wordt het wel bijzonder ja..

Il_Principe schreef:

Hmm, het is gewoon heel moeilijk om iemand te vinden. Vond het wel mooi dat je in de OP over intuitie begint. Ik zie dat ook altijd als een hele krachtige raadgever. Gelukkig is Einstein het met me eens, ik quote:

"The intuitive mind is a sacred gift and the rational mind is a faithful servant.
We have created a society that honors the servant and has forgotten the gift."

Wat ik hierbij nog wil zeggen, wees voorzichtig, maar laat je geen angsten aanpraten en doe vooral geen aannames. Wat ik vaak merk is dat meiden heel snel een (voor)oordeel hebben, terwijl ze je helemaal niet kennen, en dat is jammer. Sowieso denk ik als je wacht met het doen van handelingen voordat je diegene irl een aantal keer hebt ontmoet en beter kent, de kans kleiner is dat je een slechte ervaring hebt

Ik vraag me dan af, waar leg je de grens tussen intuïtie en vooroordeel?
Beide zijn niet rationeel. Ik zou denken: vooroordeel is nog voor je een persoon leert kennen (vooroordelen zijn niet noodzakelijk negatief, maar ze zijn wel onvermijdelijk aanwezig, want je zult je in elke interactie baseren op voorgaande ervaringen, positief of negatief) , intuïtie is terwijl je (met die onvermijdelijke vooroordelen) met die persoon in contact bent en dan kunnen je vooroordelen weerlegd of bevestigd worden.
Een concreet voorbeeld: als sub heb je een slechte ervaring gehad en dus benader je een volgende D met wat meer voorzichtigheid. Je vooroordeel is: het zou kunnen dat dit weer een slechte ervaring wordt, opletten dus. Tijdens dat contact kan twee dingen gebeuren: je intuïtie zegt je dat je voordeel ongelijk had (maar dat proces komt pas geleidelijk op gang, dat kan niet na slechts een paar contacten), of je intuïtie zegt je dat je voordeel gelijk had. Of, nog een derde: je intuïtie is neutraal, dus blijf je (voorlopig) steken bij "opletten want ik heb al een slechte ervaring gehad". In dat laatste geval, is dat dan intuïtie of vooroordeel? Ik bedoel maar, de grens is niet altijd zo duidelijk.

Ik kan me heel goed voorstellen dat je als je (via internet) contact legt voorzichtig bent met je ware identiteit.
Soms kun je vooraf te weten komen of iemand betrouwbaar is door anderen te vragen of ze ervaring hebben met de betreffende persoon. Vaak is iemand al wel een beetje bekend in spanking en/of BDSM land.
Als je dat niet wilt of niemand schijnt de persoon te kennen dan moet je helaas wel op je intuïtie afgaan.
Je neemt alle veiligheidsvoorschriften in acht en ontmoet elkaar op een neutrale plek. Mijn richtlijn was altijd gelijk oversteken met persoonlijke gegevens, als iemand dat niet wilde vond ik dat zijn goed recht maar dan ging ik zeker niet over tot 'on topic' activiteiten en nodigde ik iemand ook niet bij me thuis uit.
Ik heb regelmatig contact gehad met mannen die pas tijdens een irl ontmoeting vertelden dat ze getrouwd waren en dat ze hun vrouw wilden 'beschermen' door haar niets te vertellen. Of ze vertelden dat hun vrouw op de hoogte was maar dat ze me alleen door de week en alleen bij mij thuis konden ontmoeten. Voor mij was dat altijd reden om het contact te verbreken ook als ik iemand vreselijk leuk vond.
Ik vind eerlijkheid in elke relatie dus ook in een D/s heel belangrijk.

Wat ik ook heel belangrijk vind is een klik hebben met iemand. Ik heb gemerkt dat als ik dat de eerste keer niet heb, het redelijk zinloos is om af te blijven spreken. Het komt dan niet.........En bij mij is het heel simpel: geen klik, geen tik.

Ik denk trouwens dat het niet alleen de mannen zijn die niet altijd de waarheid spreken of niet betrouwbaar zijn.
Ik heb ook regelmatig met gefrustreerde mannen gesproken die maandenlang met een vrouw hadden gemaild, afspraken en dan kwam ze niet opdagen....

Dezelfde problemen die je kan ondervinden met het ontmoeten van een Dominant kom je trouwens ook tegen bij vanilla internet daten.
Internet is makkelijk en snel, helaas vinden we er ook veel mensen die een soort tweede cyber identiteit hebben gecreëerd.